Foro

[laura.sanmiquel]

¡Hola!

Comparto con vosotros/as un vídeo para reflexionar sobre algunas situaciones cotidianas.

https://www.youtube.com/watch?v=RBHaKBquk_k

Podéis comentar lo que queráis, pero aquí os sugiero algunas preguntas que pueden estimular el debate:

¿Os habéis encontrado alguna vez con alguna de estas situaciones o similar?

Si es así, ¿qué consecuencias ha tenido para vosotros/as?

¿Qué consecuencias creéis que tienen este tipo de comportamientos para las personas que los llevan a cabo?

¿Habéis vivido este tipo de situaciones de forma diferente en función de si ibais solos/as o acompañados/as?

¿Creéis que la gente se comporta de forma diferente hacia las personas con discapacidad en función de si unos u otros están solos o acompañados?

¿A qué creéis que se deben este tipo de comportamientos?

¿Qué tendría que cambiar para que no se dieran estos comportamientos?

(...)

¡El debate está servido!

Laura

[silvia.jane]

¿Creéis que la gente se comporta de forma diferente hacia las personas con discapacidad en función de si unos u otros están solos o acompañados?

Según mi experiencia, totalmente. Cuándo voy sola hay más gente que intenta entablar conversación e incluso personas que no conozco de nada me han contado cosas personales (demasiado personales para contar a una desconocida). Tengo la sensación de que por el hecho de tener una discapacidad "presuponen" que voy a tener más empatia con sus problemas.
Cuándo voy con mi marido, mis amigos o mi familia esto no sucede.

[laura.sanmiquel]

¡Hola, Sílvia!

¡Gracias por tu mensaje! Esto que comentas es muy interesante, y es un fenómeno que la psicología social llama "tratamiento de persona abierta". Si sabéis inglés y os interesa el tema, podéis leer sobre esto en:

Cahill, S. E., & Eggleston, R. (1995). Reconsidering the Stigma of Physical Disability: Wheelchair Use and Public Kindness. The Sociological Quarterly, 36(4), 681-698.

El tratamiento de persona abierta ocurre cuando las personas sin discapacidad se ven con el derecho de entablar conversación con personas con discapacidad que no conocen sobre temas privados o personales (ya sean sobre la persona con discapacidad o sobre quien no la tiene). A menudo, cuando alguien nos cuenta "padecimientos propios o de su familia" lo hace asumiendo inconscientemente que somos "la personificación del sufrimiento", de manera que seguro que comprenderemos *cualquier* sufrimiento mejor que *cualquier* personas sin discapacidad, y tenemos la "obligación" de escuchar esa historia y ofrecer algún tipo de consuelo.

Para seguir con el debate, cuando os encontráis con este tipo de situación o cualquier otra, ¿qué respuesta creéis que se espera de vosotr@s? ¿qué ocurre si no respondéis de la forma que la otra persona espera? ¿Lo habéis probado alguna vez?

¡Seguimos!

Laura

[anna.rubau]

Muchísimas gracias por el vídeo y por la explicación de tratamiento de persona abierta.

En este caso, creo que se puede dar también en las discapacidades invisibles. En algunas asociaciones de enfermos, a las personas voluntarias que los atieneden, si son también enfermos, estoy convencida que hay este tratamiento de persona abierta.

[dolors.iscla]

Si a mí también me ha pasado. Pero quería hacer hincapié en como te ves tu y como te ven los demás.
Yo me veo como una persona normal que puede hacer lo mismo que los demás pero con algún problema de mobilidad
Pero me he encontrado en situaciones de sobreprotección o de cierta aprensión por si tendrán problemas al viajar conmigo por ejemplo.
El baño de realidad a veces ha sido traumático. Al ver que te trataban diferente a antes de tener el accidente os ha pasado también?

[silvia.jane]

Interesante el tema del "tratamiento de persona abierta", no conocía el concepto. La verdad es que yo los escucho por ejemplo durante dos o tres minutos y luego ya los corto educadamente. No hace falta ser desagradable, pero hay que poner límites. Lo mismo sucede con algunos amigos que se creen que eres su paño de lágrimas. Una cosa es ser comprensiva y otra que te tomen el pelo.
También es curioso que presupongan no solamente que te pueden contar sus sufrimientos( porque tu has pasado por mucho y seguro que les entiendes) sino que dan por seguro que eres una buenísima persona. Una señora, en un parque, me contó dónde guardaba las joyas y el dinero en su casa "por si los robos". La señora daba por supuesto que yo no podia acompañarla a casa y robarle. Y si yo no, tal vez alguien de mi entorno.

[montserrat.llorens]

Buenos días,
Hace 6 años tuvimos un accidente de tráfico. Mi vida cambió por completo, ahora con movilidad reducida necesito un andador para desplazarme por la calle y fibromialgia.
Es curioso la forma en que a veces me trata la gente en función de si me conocían antes del accidente o después.
La gente que me conocía de antes alucinan al verme, a veces por pena, a veces por no saber qué decirme, a veces no se lo creen, por qué si no fuera por el andador no se "notaría". Incluso los más cercanos o parte de la familia ha dudado sobre mi salud, aún leyendo los informes médicos.
Yo siempre intento ser positiva, estar fuerte de pensamientos y reinventarme todos los días, mi manera de ser es abierta, sobretodo por mí y por mis hijos.
Hay algunos adultos que no merecen demasiadas explicaciones por que ya no lo van a entender, pero siempre respondo todas las preguntas de niños y adolescentes, aunque no las formulen adecuadamente, creo que es importante que aprendan a respetar a todo el mundo.
Un abrazo

[bernard.guerra]

Yoe he dado cuenta, que desde que voy en silla de ruedas.Muchos conocidos ,cambian de acerca.No sé si será por vergüenza o no entiendo y ya no digamos los amigos que desaparecen por arte de magia de tu vida.No se que pensáis .

[laura.sanmiquel]

¡Hola a tod@s!

¡Es genial leeros y ver que os interesa el tema! Voy a comentar algunas cosas de las que habéis ido diciendo para ver si os animáis a seguir con el debate.

Comentaba Anna que también cree que el tratamiento de persona abierta puede darse con personas con discapacidades invisibles. Efectivamente, aunque en este caso, es más frecuente que eso ocurra cuando la otra persona conoce que tenemos esa discapacidad invisible por algún motivo. Un ejemplo claro es cuando las personas jóvenes con artritis que se desplazan andando deciden sentarse en el metro o usar el ascensor para tener menos dolor, y son increpadas por personas que se ven con el derecho a opinar que "son demasiado jóvenes" para hacer eso y no están cediendo el asiento o el ascensor a quien supuestamente lo necesita. ¿Os habéis encontrado con una situación similar?

Bernard comenta también sobre la experiencia de que personas desconocidas cambian de acera al vernos: de nuevo, estamos ante un caso de estigmatización. Son muchos los estudios que dicen que, en una cultura que valora la autosuficiencia por encima de todo, la discapacidad produce vergüenza y también miedo ("si hay que ser autosuficiente a toda costa, ¡Dios me libre de ser como esa persona, sería aterrador!"). También hay algunos estudios que hablan de una especie de "miedo al contagio" aunque no tenga ningún sentido. Es por eso que a veces, podemos encontrarnos con la desagradable experiencia de ver que la gente cambia de acera. ¿Os ha pasado?
Montserrat apunta también muchas cosas interesantes sobre cómo se comporta la gente que conocía "de antes" de adquirir la discapacidad. Cuando dice que "alucinan al verla, a veces por pena, a veces por no saber qué decirme", está hablando de un fenómeno llamado "el súperlisiado" o "porno inspiracional", que me reservo para otro hilo de posts más adelante porque es un tema que da para mucho! ¿Habéis oído hablar de ello?
También cuenta que "a veces la gente no se cree" su discapacidad, probablemente porque no se ajusta al estereotipo de "persona en silla de ruedas" que la gente tiene de la discapacidad. Lógicamente, eso puede ser muy duro, porque pone en duda si somos personas "moralmente íntegras" o bien unas "mentirosas". En este sentido, es interesante contrastarlo con lo que dice Sílvia de que se suele asumir que somos buenísimas personas. Es tremendamente interesante cómo, paradójicamente, a veces, se nos considera irrazonablemente buenos ("son ángeles incapaces de hacer el mal") o irrazonablemente malos ("mienten para conseguir ventajas; son desagradables porque tienen una discapacidad"...). Según algunos estudios, eso indica una cierta deshumanización de las personas con discapacidad: mientras que las personas humanas tienen grises (hacen cosas buenas y malas), las discapacitadas o bien son sobrehumanas (unas santas) o infrahumanas (unos demonios). ¿Qué opináis de eso? ¿Os lo habéis encontrado en vuestras relaciones?
Finalmente, Dolors también nos dice que a veces hay una cierta desconexión entre cómo te ves tú y cómo te ven los demás. ¿Estáis de acuerdo? Estad atent@s, que pronto pondré un post sobre ese tema con lo que cuenta la psicóloga de la rehabilitación Carol Gill.

Gracias a vuestras aportaciones, creo que tenemos debate para rato!!

Laura

[bernard.guerra]

También me he dado cuenta,que muchas personas con algún tipo de discapacidad y que están casados o en pareja .Muchos de ellos acaban con la relación , porque la pareja no se hace a la nueva vida, porque creen que somos una carga y ell@s quieren llevar la misma vida que hasta ahora .Por el tema económico ya que normalmente se resiente la economía de la pareja , cuando tienes una discapacidad.Por lo menos es lo que percibo yo de mi experiencia propia y de las personas que conozco.Es una pena pero una realidad.